Glue'

My heart is broke, But I have some glue, Help me inhale, And mend it with you, We'll flow around, And hang out on clouds, Then we'll come down, And I have a hangover...Have a hangover

Kurt Cobain

Divagando Sobre o Silêncio'

As vezes demoramos para nos dar conta do peso que algumas coisas podem exercer sobre a vida, as palavras são algumas das coisas mais fortes e sólidas que podem ser jogadas em algúem, tem um poderes e capacidades destrutivas, muito além de todo o nosso entendimento.
Mas hoje, vi algo que pode ser ainda mais poderoso e destrutivo, o silêncio pode causar ainda mais dor do que todas as palavras arremesadas ao vento, diferente de qualquer palavra o silêncio não deixa que sua intensidade seja mensurada.
Os sentimentos que estão por trás do silêncio são inimagináveis, e como tudo que é desconhecido isso causa um imenso temor, e as consequências decorentes disso, podem ser deavastadoras, para ambos os lados, a culpa é inevitável. Ninguém gosta de ferrir os outros, e o silêncio pode ferrir muito.
Como vi o quanto o silêncio pode ferrir, também descobri o quão cruel eu consigo ser, mesmo que não seja proposital, o silêncio faz parte de mim, sempre achei que minhas palavras fossem intensas demais, pra ser proferidas em alguns momentos, mas começo a perceber que meu silêncio é ainda mais intenso, e pode causar muito mais dor.
Não queria que esse silêncio fizesse parte de mim, mas eu o sinto dentro de mim, porque muitas vezes não sei como expressar com palavras, e tantas vezes o silêncio fez bem, acredito que até mesmo o silêncio possa ser proferido de formas diferentes, talvez ele seja um reflexo que como nos sentimos internamente.
Vazio e confusão, nesse exato momento acho que é só isso que meu silêncio pode expressar, esse estranho torpor dói, não gosto das coisas assim, sinto que bem lá no fundo estou secando, murchando e desfalecendo, não sei porque as coisas estão assim.
Mas há varias formas de silêncio, agora consigo ouvir, não só o meu silêncio, mas um silêncio diferente, daqueles que trazem conforto e esperança, sei que não importa o tempo que tenha que passar, tudo vai ficar bem, sinto isso acontecendo, mas, por hora, o silêncio ja basta.

So Far Away'

So Far Away

Never feared for anything
Never shamed but never free
A light that healed a broken heart
With all that it could

Lived a life so endlessly
Saw beyond what others see
I tried to heal your broken heart
With all that I could

Will you stay?
Will you stay away forever?
[...]
Plans of what our futures hold
Foolish lies of growing old
It seems we're so invincible
But the truth is so cold
A final song, a last request
A perfect chapter laid to rest
Now and then I try to find
A place in my mind
Where you can stay
You can stay awake forever

Avenged Sevenfold

Passado'

Eu particularmente, detesto a idéia de ficar pensando no passado, sinto como se perdesse completamente o foco no hoje, como se pensar, fosse uma tentativa extremamente frustrada de reviver o que já passou, como se fosse uma espécie de fuga da realidade de agora, pra um ponto seguro e confortável da memória, onde tudo era simples e sem nenhum problema.
Sabe tardes passadas com amigos, risadas e histórias que não voltam mais, sabe, momentos que realmente marcaram as vezes mesmo não fazendo sentido algum, partes boas da história da vida que escrevemos, não gosto de pensar nisso apesar de ter sido ótimo, a nostalgia me afeta de formas estranhas, as vezes fazendo bem, e em outras extremamente mal.
Lembrar do passado é inevitável, mas ainda há muitas coisas boas que vem devido a ele, tudo oque passei me fez crescer, aprender muito, ser a pessoa que sou hoje, me fez criar amigos e encontrar "irmaõs", posso dizer que crie uma nova família até, dividimos bons momentos juntos, ruins também mas isso é consequência.
Olhar pra trás, as vezes me causa um certo medo até, sabe tem tantos que fizeram parte da minha história e que já se foram, e saber que amanhã outros podem partir, me da um certo peso na alma, e há coisas que já  causaram tanta dor, que tenho receio de que aconteçam novamente.
Mas a vida realmente é como um albúm de fotográfias, só queremos lembrar das fotos felizes, os melhores momentos, e as vezes esquecemos que entre cada foto feliz tiveram momentos ruins, que fizeram com que mais momentos felizes viessem, então é isso, olhar para o passado até mesmo para os momentos ruins, é a melhor maneira de lembrar que dias melhores virão, e que olhar para o passado é bom, mas tem que se pensar mesmo é no fururo, e aproveitar intensamente o hoje.
;D

Quinze Minutos'

Véspera de natal...e eu totalmente sozinho com uma garrafa de vinho uma carteira de cigarros, com a brisa do vento e o céu sobre mim.
Foi assim que minha noite começou, deitado na grama com alguns cigarros e uma garrafa de vinho, sozinho olhando pras estrelas e ouvindo música, mais uma daquelas noites em que bate o vazio existencial, e tudo parece sem sentido.
E não há nada que impeça a solidão de bater em horas assim, foi uma típica foça, mas depois de quase uma garrafa já nem tava mais ligando, a brisa tava legal e o tempo começando a fechar, já tava conformado e satisfeito em ficar assim. Mas ainda bem que não foi assim, que bom que a noite ter mudado de rumo, o início da madrugada no caso, sair assim sem programar, sem pensar em fazer algo assim, foi a melhor coisa que poderia ter acontecido.
E alguns quinze minutos, realmente puderam salvar a noite, e esse tempo apesar de pouco, me fez bem como nada poderia me fazer nesse momento, aquela rua vazia, fez com que eu não me sentisse vazio, fez sentir como se não estivesse mais sozinho, e me lembrou outrora, em que tudo era mais simples.
Acho que isso foi tudo do que precisava, esses quinze minutos ou menos valeram, por toda a noite, ver a rua deserta e sentir o vento bater, acalmou minha alma e me trouxe uma paz que a tempos não sentia, a música suave e só o som dos meus passos, certos e com um rumo, foi muito mais do que eu poderia esperar.
Coisas tão simples e pequenas, me fazem ficar assim meio bobo, e incrívelmente feliz, o que faz com que as palavras se percam e que o silêncio seja tudo o que importa, e nada mais se faça necessério, que a presença supra toda a falta, e que mesmo com poucas estrelas, a noite possa ter sido perfeita.
;D

É...

É são tempos difíceis para os sonhadores...

Realmente é difícil sonhar hoje em dia, o mundo limita o espaço para os sonhos...
O ritmo é rapído demais para se ter tempo pra sonhar...
Sonhar, agora é quase um privilégio...
A vida exige mais do que sonhos...
Mas viver sem sonhar, realmente é viver?!

Confusão'

Estranho como coisas tão simples e pequenas podem me fazer bem, sabe aquela sensação que vem logo depois da chuva, ou a de sentar na varanda de madrugada, só pra olhar as estrelas e sentir a brisa, aquele café quando nada mais faz sentido.
São coisas tão sem sentido, mas capazes de acalmar minha aflição, diminuir a sensaão de impotencia frente a esse mundo estranho, onde aqui sim tudo é sem sentido, a ideia de ignorância prevalece, destruindo sonhos e dificultando, o entendimento do mundo.
Há momentos em que tudo que quero, são os meus segundos sozinho em que posso pegar um cigarro, um café e ouvir uma música, e esquecer um pouco do mundo, e olhar pra dentro de mim, encontrar um pouco de paz.
As coisas andam confusas, não sei sinto que não consigo acompanhar o ritmo em que a vida tem girado, as vezes tenho a impressão de que tudo está fora do lugar, sei que é só uma impressão, mas as vezes isso faz com que tudo perca o sentido,(ainda mais), e só em momentos assim consigo me reposicionar frente a frente com o mundo.
E o pior é que realmente só em momentos em que estamos assim, sozinhos e em paz que podemos encontrar um porque, que nos mostre como a vida ficou assim, só não sei se esse "porque" é realmente necessário, muitas vezes ele só nos faz olhar pra trás, e assim perdemos todo o foco do que está ao nosso redor, não há sentido ou necessidade de "porques".
Eles explicam muitas coisas,sim!
Mas será que a vida precisa mesmo de tantas explicações?!
Mas ainda preciso de momentos assim pra ver, que nem tudo tem que ser explicado, que há inúmeras coisas que devem ficar subentendidas, que nem tudo necessita de um sentido, e que as vezes só é preciso alguns segundos de paz, pra querer a confusão de novo.
Mas por hora, ainda quero ficar aqui na varanda, com meu cigarro e um café, e aproveitar um pouco dessa paz.

A Vida, o Amor e Algo Mais...'

A vida é uma enorme interrogação, que cria a curiosidade de descobri-la, nascemos, vivemos e morremos sempre em função de encontar um sentido para ela.

Vivemos e erramos bastante na busca desse sentido, que desesperadamente procuramos sem resultado, em certo ponto de nossa vida descobrimos o amor, amamos nossos animais, nossos pais, uma música, um lugar, amigos, enfim, mas há uma pessoa em particular, que amamos , e que naquele momento nos da um sentido.

A "pessoa certa"! Que logo torna-se nossa vida, nosso chão, nosso ar, nosso tudo...e até algo a mais, mas humanos tem o direito de errar e nos valemos dele... erramos!

Buscamos outras pessoas e realmente nos apegamos, mas por mais que tentemos não acertamos mais, a pessoa certa e a pessoa errada, parece simples a comparação mas não há nada de simples, não há nem como se fazer tal comparação, somos nós que trilhamos nosso caminho, mas nenhuma estrada é como a outra.

Podemos escolher caminhos mais longos ou mais curtos, mas todos tem a mesma finalidade, chegar a felicidade,podemos errar em um caminho curto e talvez o "certo", ou  com a pessoa certa, mas chegar ao fim por um caminho "errado",ou acertar com a errada,parece tão impossível,mas sei que há muito mais do que certo e errado envolvidsos nisso.

Há tantas coisas tão menores, mas ainda mais importantes, sentimentos e sorrisos despertos de forma inesperada, o olhar que transmite tudo isso, a falta de palavras na presença, ou o exesso delas na tentativa de não parecer nervoso,(auhsuhsuausaus;D), coisas tão simples, mas que são o algo a mais, que é tão difícil de se ver, e quando se vê tira as palavras e faz as coisas girarem em um ritmo lento

A vida uma grande interrogação, por inúmeras vezes ficamos sem ação, realmente não sabemos o que fazer, esquecemos até como respirar, acho que seria tão mais simples se tivesse um manual.

Amélie poulain'

É estranho como coisas assim podem nos fazer bem, e nos abrir os olhos pra coisas que estão bem a nossa frente, mas não as notamos pois sempre pensamos na parte complexa e infinitamente mais complikada e não damos atenção as coisas mais simples da vida.
A vida, afinal, é feita de momentos e muitas vezes são os mais simples que realmente irão marcar, o sorriso sincero, o abraço apertado, coisas tão simples e singelas que passam despercebidas, há coisas que não se pode explicar, e não se pode entender. Simplesmente o que se pode fazer é sentir, sem medo, sem restrições.
Apostar na vida é a única forma de realmente vivê-la, buscar o que te faz bem é tudo que é necessário para ser feliz, sei que nada é pra sempre, mas, quero arriscar, viver isso, e ser feliz assim, seja pelo tempo que for, sem medo do amanhã, sem medo do fim.
Não quero perder mais nenhuma chance, não quero a estabilidade, quero o sorriso sincero, o abraço apertado, viver, ser feliz, arriscando o que tiver que arriscar.

"Então, minha querida Amélie, não tem ossos de vidro.
Pode suportar os baques da vida.
Se deixar passar essa chance, com o tempo seu coração ficará tão seco e quebradiço quanto meu esqueleto. Então, vá em frente, pelo amor de Deus"

O fabuloso Destino de Amélie Poulain

Conforto'

Conforto...digo conforto agora não no sentindo de uma boa casa, ou qualquer coisa envolvida com essa baléla toda, digo conforto no sentido de um conforto emocional, do tipo que faz as pessoas se sentirem bem, tanto sozinhas ou com outra pessoa.
Quando tudo está bem, e não tentamos fazer nada pra que isso mude, entramos na "zona de conforto", isso é algo bom, mas há o lado ruim também, tudo está tranquilo e em paz, mas, é isso e só isso o que se tem, nada de mais nada de turbulência ou confusão. Sei lá acho que gosto um pouco da confusão, quando as coisas não são assim tão calmas.
Eu estou exatamente nessa fase, em uma zona de conforto, sei que tudo vai ir bem além disso, sei que terão turbulências e tudo mais, mas por agora está ótimo, as tardes sem fazer absolutamente nada, e que são mais importantes que todo o resto, o silêncio que não se torna constrangedor, e as palavras que só os olhos conseguem proferir.
Me sinto bem, me sinto feliz, as coisas estão todas em seus lugares (quase todas ao menos, mas o resto é irrelevante), a calmaria reina em meu pequeno mundo particular, só que, estou esperando o momento certo para acabar com isso, a zona de conforto, só é boa quando não se espera nada a mais, nesse momento está tudo bem, como está. Mas sim eu secretamente espero algo a mais;D
E sei que mesmo com toda a turbulência, tudo vai dar certo, as tardes ainda vão ser, mais importantes do que todo o resto, que no meio de toda a confusão, o mundo vai desaparecer durante um abraço, e com a compania todo o resto vai ser disinteresante, só espero o momento, e sei que ele vira,sei que vira.
(L'

Sob Cinzas'

 

Os dias passam de uma forma lenta, quase que se arrastando, não há muito de novo e nada de surpreendente, a mesma monotonia persiste, sinto como se tudo custasse a passar, o que me faz sentir como se eu não interagisse com minha própria vida e as coisas simplesmente acontecessem sem mim.

E isso me fez pensar sobre o porque disso, mas não cheguei a nenhuma resposta muito conclusiva, só me lembrei da idéia de brasas sob cinzas que talvez seja parte do problema.

A tanto coisa, que tanta gente sente mas que deixam camufladas, como brasas sob cinzas, a uma camada que impede que isso, venha a tona, mas é uma camda fina e frágil, que apenas com alguns toques pode fazer o fogo reavivar novamente.

As cinzas estão presentes a todo momento, seja nos inícios, meios ou fins, sempre a algo que guardamos só pra nós, não podemos ou não queremos dividir com mais ninguém, mas há alguns momentos em que os outros vão mexer bem ali, onde guardamos isso, fazendo o calor crescer novamente e trazendo tudo a toda.

Só que com o tempo, tudo se apaga, independentemente do que seja ou do quando mexam, e sempre será assim tudo queimara intensamente ou se apagará aos poucos, ainda acho que queimar é melhor, porque assim fica uma falta desse calor, e sempre vamos buscar mais e com mais rapidez, e queimando intensamente pode, se buscar uma forma de fazer não parar de queimar.Já se apagar aos poucos...aprendemos a nos adaptar ao frio, e talvez até esqueçamos do calor.

Lembro do calor...mas há um certo frio, que insiste em não partir....

Medo'

Eu parti meu coração em pedaços, e depois de conseguir colocar cada pedaço, por mais minusculo que fosse, em seu lugar eu vi ele sendo partido sem conseguir fazer absolutamente nada, pra evitar isso, e agora há um medo que me limita, me impede de fazer o que realmente quero.
É algo sem sentido, eu sei!
Mas o temor não me abandona e não sei como passar por ele, só de pensar em ficar tão indefeso e tão fragilizado de novo, perco as forças, perco tudo, tudo se torna um imenso vazio, e isso dói mais do que poderia suportar.
Tenho tanto medo de sofrer de novo, que não sei mais me entregar ao que eu sinto, esse é o único lugar em que sou vulnerável, onde se baterem realmente eu vou sentir e vai doer, tenho medo de ver meu coração ser destruido a cada vez que eu esperar por alguêm que não vai vir, por cada vez que nada do que eu fizer tiver valor, por cada vez que eu me tornar uma mera distração.
Querendo ou não, há pedaços pequenos de mais pra serem recolocados, e por isso ainda dói, a cada pulsar sinto a dor de tudo que passou, sinto que a cola que eu usei já não suporta mais as rachaduras que ficaram, e é só uma questão de tempo até tudo desabar, e sei que o burraco desta vez vai ser mais profundo, e que vou afundar até que o fim decida surgir.
Há momentos em que sou, um retrato perfeito do otimismo, (agora realmente não é um deles), mas as vezes até o otimismo morre frente a uma realidade inquestíonavel, por mais que os momentos ruins sejam minoria eles insistem em vir a minha mente.
Queria poder simplesmente ignorar tudo, tudo mesmo, seja bom ou ruim, e viver  cada instante como se não tivesse vivido nada parecido antes,(merda quero um cigarro), pra que o medo não surja, e me faça pensar em um replay dos piores momentos.
Quero um amor com toda a intensidade, toda a paixão que se perdeu, ou que está pressa em mim, e quero viver isso como se fosse tudo pra mim, como se todo o resto não fizesse sentido, quero o tempo parando durante um beijo, quero tardes em que o nada, se tornesse tudo só pela presença de alguêm, quero tudo como eu tive um dia.
Alguêm que não me intenda mas me suporte e tente intender, alguêm que saiba do que eu preciso quando eu preciso, e que não me destrua, que não me mate com sua indiferença, e me faça sentir especial, que não diga que me ama, mas me ame, mesmo que em silêncio, e que faça cada instante valer a pena.
Se não fosse esse medo de quebrar a cara de novo, acho que as coisas seriam bem mais simples pra mim, só odeio ainda mais que o medo, esse medo de ter medo, completamente sem sentido, é como se eu naum soubesse o que fazer mesmo com um full house na mão, as chances são grandes de mais pra ambos os lados....
Já quiz correr do jogo, já quiz decretar morte ao amor, mas...não fiz isso, não sei viver sem ele, e será que alguêm sabe?!
Realmente preciso de férias, um porêh e um novo amor....

P.S odeio o estado depressão pós bebedeira.....

Manhã'

Mais um ciclo chega ao fim, é hora de partir, o dia do adeus se aproxima, chego a sentir seu cheiro, cego a sentir a dor.
A certeza chega cercada de duvidas, certo ou errado, já não sei julgar, mas não posso ter medo, talvez um futuro obscuro mas há esperança.
Só sei que a chuva lavou minha alma e levou minha dor, os cortes permanecem mas o sangue já não escorre mais, já não há dor.
O Perfume das lembranças atenua oque resta da angústia, talvez um dia ela também venha a passar, ou o adeus só a aumente. Adeus! Dói dizer, não sei se serei capaz de faze-lo quando a hora chegar, nem sei se algum dia serei capaz.
Já é passada a hora de ignorar o passado e seguir com tudo, muito tempo se passou e, uma vez me disseram que o tempo não cura, mas desloca o incurável do cento das atenções, espero que assim seja, pois voltará a chover e com o tempo talvez a chuva seja capaz de afastar a angústia de mim...
Fazendo o sol brilha por entre o manto cinza de nuvens, iluminando o futuro pra um novo dia nascer, em uma manhã de sol.

 

Seize the Day...

 or die regretting the time you lost'

Hoje tava pensando sobre algumas coisas, sobre o fato realmente imutável, de que sempre que se faz uma escolha outra possibilidade tem que ser descartada, é inevitável que a genta faça alguma cagada de vez enquando...e4'

Sabe não é arrependimento, é só curiosidade, sabe, como teria sido se eu escolheçe a outra possibilidade?!

As vezes peso como seria bom se tivesse como fazer um "Test Drive", vê se é legal e vale a pena uma escola e se não for pode muda de opinião,sei lá seria bem mais simples e evitaria um monte de frustração, sei lá talvez eu tenha que muda isso na minha personalidade, não posso mais aposta tão alto no desconhecido, sem a menor certeza de nada, sem sabe se vou recuperar o que apostei ou se só vou me iludir pensando em um retorno que não vai vir.

E querendo ou não as coisas sempre são assim, sempre se tem umotimismo sem sentido sobre inúmeras coisas, em que a chance de dar certo é quase nula, mas sabe esse otimismo demasiadamente sem sentido, é legal, porque sempre a uma chance mesmo que seja, sei lá 0,0000000000000001% (ou um pouco mais;D), ainda pode dar certo e ser algo bom.

Buscar alcançar o impossível, surpreender a sí mesmo, são coisas que só são possíveis arriscando e apostando alto, no desconhecido, e é isso que faz a vida ser imprevissível e torna cada segundo importante, seguir um caminho e só olhar pra trás pra ver o sol se pôr, e tudo o que eu quero, sair com meus amigos e rir da vida e o que faz com que ela seja suportável, então porque me negar isso?!

Segundos, minutos, horas, dias, enfim não tem volta, então o que realmente importa é aproveitar o dia, com toda a intensidade possível, e deixar-se ser feliz com as coisas simples de cada instante.

[...] "I'd do anything for a smile, holding you 'til our time is done

We both know the day will come, but I don't want to leave you" [...]
;D

Assim Derrepente'

Não sei bem quando começou, como começou...não sei nem se posso dizer que começou...
Mas algo já está mudando em mim, talvez a minha forma de ver, ou o tempo a mais em que tenho pensado em ti, agora entendi porque as palavras sumiam ao falar com você.
Não imaginava que as coisas seriam assim, por mais, que secretamente eu quisesse que fosse assim, agora cada vez mais conto o tempo pra te ver, esperando o momento certo pra que tudo realmente começe...
Há tempos não me sentia assim, sabe com aquela esperança, com aquela sensação de que tudo vai dar certo, e que isso só depende de nós, você realmente já está mudando algo em mim, e me sinto bem assim, sei que isso é o que quero pra mim...
Me lembrei de algo que vi a algum tempo, era uma frase que dizia..."O que quer que você faça na vida, vai ser insignificante, mas é importante que você faça, porque ninguêm mais vai fazer...é como quando alguem entra na sua vida e metade de você diz que você ainda não está pronto, mas a outra metade diz, faça ela ser sua pra sempre"
E é assim que me sinto agora, mas nenhuma parte de mim acha que não estou pronto...só quero faze-lá ser minha pra sempre.
(L'

Realidade?!'

Váriaveis, possibilidades, esquemas, e formas, crio um mundo em minha mente....penso em todas as coisas que o diferenciam do seu, todas as pequenas coisas que fazem diferença pra mim, mas pra todo o resto não significa nada.
Vivo em uma frequencia diferente, minha mente pensa diferente, a minha visão de mundo é o oposto da sua, o que torna a possibilidade de entendimento mutuo, nula.
As pessoas não estão prontas para as diferenças, não conseguem aceitar e tem medo de mudar, tudo oque é desconhecido gera medo e desconfiança, surpresa e curiosidade, mas geralmente o medo supera a curiosidade, o que limita o conhecimento e anula as chances de compreesão, sem compreesão a aceitação é impossivel.
Não consigo entender o porque as coisas não podem simplesmente ser como são, porque a mudança geral parece impossível, porque aceitar as diferenças não é algo normal, e porque lutar por isso parece uma batalha perdida.Acho que por isso viver em meu mundo, só com minhas ideias é tão melhor e mais facíl,queria que tudo realmente fosse simples como parece à meus olhos.
Cansei desse mundo onde tudo há uma forma pré definida, onde tudo tem que ser como sempre foi, não gosto da idéia de viver limitado, o mundo tem limitado nossa vida, nossa mente....não quero verdades prontas, e ideais que não são os meus.Cansei de ser forçado a acreditar no que não vejo, não gosto da idéia que implantaram em nós, de só se pode ser feliz uma vez, que temos que ser perfeitos, e que só existe uma metade da laranja pra cada um de nós....
Não acredito nisso, como se essas coisas fossem verdades absolutas e inquestionáveis, a vida na sua totalidade é infinitamente mais complexa, e vai muito alêm desses dogmas sociais, e do nosso vão entendimento, só o que resta é viver, por mais que essa não seja a realidade que quero, é a que tenho, então o que importa é viver intensamente, pra que talvez um dia eu consiga fazer do meu mundo uma realidade maior, não restrita somente a mim.

Maybe I know somewhere deep in my soul'

É relutei muito pra fazer esse post...
Sei lá acho que tava com medo do que escrever sobre essa parte do meu passado ia causar em mim,(acho que ainda é recente demais)...
Sabe não sei bem o que tenho pra dizer sobre isso, sobre você ou sobre a gente....sei lá lembro que a gente queria achar um lugar onde tudo fosse simples pra nós, em que pudéssemos ser quem realmente somos, é não rolo...
As coisas nunca foram simples ou fáceis pra nós, mas foi um longo tempo juntos, acho que a coisa mais difícil foi mesmo o tempo...(sei que vai entende)
Sinto falta das tardes sem nada pra fazer, dos cachorros quentes, e dos planos que surgiam meio que na brincadeira, como nosso chalé ou a fuga..ausauhsuauhsuhau
O fato de sentir saudades, me mostra que apesar de não ser perfeito,(como se algo fosse perfeito ou perfeição importasse pra mim), foi um tempo bom, e são muitas recordações, muitos momentos divididos em sorrisos e lagrímas, lembro do parque de diversões, você gritando como louca e eu morrendo de rir,(realmente foi um dia bom), ou o revellion e uma noite do carnaval, agora não sei mais mais que palavras queria usar, porque ainda há tanta coisa que queria dizer e não disse, tanto que queria fazer e não fiz, acho que ainda não consigo aceitar esse fim, porque por mais que eu negue ainda sinto da mesma forma que antes, e dentro de mim nada mudou, ou mudou sim um vazio gigante surgiu, e não importa o que eu faça nada muda isso...
É um espaço grande de mais pra ser ocupado...nem os cigarros e o café que faziam isso antes não podem com ele....
O tempo está passando, mais ele não apaga...mas continua a correr, mas, ainda há tempo, sei que ainda tenho tempo....
Talvez...
"Um dia a gente ache nosso lugar"
Bye


P.S: Maldito orgulho

Carol'

Acabo de ver no meu caderno velho algo que escreveu pra mim, lá no início do ano, você falava no como eu era importante pra ti, e em como doia o fato de pensar em me perder...e você disse que é difícil juntar as palvras, para expressar sentimentos fortes...é, concordo com você, mas vou tentar.
Acho que essa é uma das perdas mais difíceis que tenho em muito tempo, você sem querer se tornou muito importante pra mim, sabe com o teu jeito de me cuidar, de me chingar e até de me bater...aos poucos você conquistou um grande espaço em mim.
Acho que já faz mais de um mês que realmente nos falamos pela ultima vez, agora nossas conversas são, sei lá como que se não fossem mais do que uma obrigação, é eu sei que você não queria que fosse assim,(eu tambem não queria), mas não há nada que se possa fazer.
É difícil pra mim não conseguir mais contar tudo à você, porque antes era só pra você que eu contava, porque eu sabia que mesmo que nada fizesse sentido você iria me ouvir, e falar algo legal, contei pra ti coisas que não contei a ninguêm, era em você que eu buscava apoio, e um pouco de sentido pras minhas loucuras.
Por muito tempo você foi minha melhor amiga, e eu sinto falta disso, sinto falta de você aqui comigo, e dói saber que isso é algo que não vai voltar não importa o quanto eu lute, nada vai ser como antes, a cada dia a distancia entre nós aumenta, o abismo se aprofunda, e tudo que eu posso fazer é observar você partindo, e indo pra longe de mim...
Sinto ter deixado as coisas assim, sinto não mante-lá próximo a mim, e sinto mais ainda não poder estar com você quando precisou de mim...talvez eu nunca tenha dito isso, mas você foi mais importante pra mim do que você pode sequer imaginar, mas nunca soube como te dizer isso, ou simplesmente não tenha conseguido.
Mas sim!
Você foi extremamente importante pra mim, por mais que eu fingisse não me importar com o que você fazia ou falava, tudo está guardado aqui dentro de mim, e você me ajudou muito e me fez crescer mais ainda, e eu sei que nada do que a gente viveu foi em vão, tudo, cada segundo, daquelas tardes sem fazer absolutamente nada foram importantes pra mim, e tão guardadas aqui, como uma saudade não expressa e como palavras não ditas, tudo, TUDO permanece em mim.
Sinto muito sua falta...você disse isso uma vez, mas quem tinha que dizer era eu....
Você é meu Anjo.
Amo Você Pekena.

Entardecer'

Começa a entardecer, a chuva diminui um pouco, mas sei que logo vai voltar, tudo continua monótono e sem sentido....
A noite está começando a cair e eu continuo aqui com meu café e meu cigarro e essa maldita folha em branco, detesto quando não consigo passar os desenhos da minha mente pro papel...(minha comida chegou \o/),Agora a noite já caiu, está meio frio mais o clima é agradavel....
Meu gato, o jack, está deitado bem do meu lado e isso me faz bem, sabe estive pensando sobre algumas coisas que realmente fazem muito sentido pra mim, há tantas pessoas que que moram aqui perto de mim, mas sempre as sinto distantes e cada vez mais, e muitas pessoas que moram longe mas as sinto aqui próximas de mim, chega a ser como se estivessem aqui ao meu lado....
Nossa há tantas pessoas e tantos momentos que eu keria ter aproveitado mais, mas é inevitável, sempre nos damos conta do que tinhamos depois que não temos mais, e com muitas coisas é assim, só percebemos a diferença que elas faziam em nossa vida apartir do momento em que elas não estão mais aqui.
É estranho toda vez que a noite cai minha mente começa a se acelerar e começo a pensar em coisas pra fazer e falar....só que minha vontade de escrever diminui;P
Estou começando a odiar minha mudanças de humor, começo a escrever e meu humor muda ai não sei mais o que queria falar....mas tanto faz, vou aproveitar esse momento de bom humor pra tenta desenha.
e4'

Distancia'

Pode não ser longe...mas nós fazemos a distancia ficar cada vez maior...

 A ponto de um abismo surgir entre nós...

Nos afastando mais, e mais...

Dezembro'

Hoje é um daqueles estranhos dias frios no meio do verão, e pra váriar esta chovendo....o dia está estranho hoje, ou estou estranh não sei tambem....
Sinto um estranho torpor, o que não é muito comum pra mim, é estranho pra mim não estar sentindo absolutamente nada, estou digamos que em uma "zona segura", não me sinto feliz mas nem triste, não me sinto bem mas não me sinto mal, olho pra fora e vejo que a chuva continua forte, com o vento ainda intenso é mais uma tarde cinza em que tudo não passa de um imenso vazio.
Acho que esse é um dos dias em que mais precisaria de alguem aqui, sabe só pra falar sobre qualquer coisa, pra fazer o tempo passar mais rápido, acho que um colo tambem seria bom hoje, sinto falta de deitar em um colo e falar sobre tudo que tenho em minha mente nesse dia,(já faz um tempo desde a ultima vez que fiz isso)...
Tava lembrando de algumas coisas hoje e, acho que isso me deu uma p*** de uma vontade de acabar alguns desenhos antigos, não quero mais deixar nada na metade...Se bem que nem sei se tivesse terminado algumas coisas seria bom.
Mais um café e um cigarro pra passar essa tarde cinza, as vezes não consigo entender como tudo ficou assim, porque a um dois anos eu definitivamente não imaginaria passar uma tarde assim, cada vez mais me dou conta de que toda e qualquer escolha que façamos(por mais simples até), pode mudar todo nosso futuro....
Já que não é possivel prever o futuro ou começar de novo...ao menos vou acabar o que começei, começando pelos meus desenhos e depois todo o resto....e ainda tem muitas coisas que quero começar;D
Agora decididamente me sinto bem, a uma certa expectativa pelo desconhecido, pelo amanha, por não perder mais tempo e correr atrás de tudo o que eu quero, não posso mudar o que já passou mas há tanto ainda por passar....
;D

Sonhos'

Descobri que são precisos dias ruins...pra se aprender que olhar pra frente é o que importa...
Que por mais que tudo esteja estranho e longe do que se imaginou....só depende de você para que as coisas mudem...
Que sonhos podem acabar....mas depende de você não torna-lôs pesadelos...
E que por mais que tudo acabe...SEMPRE se pode começar algo novo....
E sonhos sempre podem acontecer...
Se não os deixarmos morrer..

Mente Inconstante'

Da completa euforia, ao desanimo total...da incomparavel alegria a uma melâncolia sem igual..
Acostumei-me a viver assim, sempre foi assim pra mim...(acho que é por isso que poucos conseguem me suporta), já me acostumei com isso.
É como hoje, o dia começo bem, mas tudo viro uma bosta, mas as coisas fikaram bem,(vão fika melhores ainda;D), mas derrepente tudo viro o mesmo tédio de sempre...
Acho q a expectativa que estou gerando sobre algo que ainda não sei que dia vai acontecer, está tornando as coisas meio tediosas....
É preciso de uma mudança, e ela vai ser a mudança, não sei se há muitas chances das coisas darem certo mas quero apostar tudo, porque eu quero e vou fazer as coisas darem certo;D
As coisas começaram sem eu perceber mas agora não consigo não pensar, não consigo pensar em outra coisa, ela tem ocupado minha mente tempo demais pra que seja algo a toa....e tem crescido em mim o que sinto...
Se não for amanha, que seja depois, mas, e definitivamente vou roubar seu coração...e provar que vai da certo.
(L'

Entendeu?'

E então???

(L'

Tarde Cinza'

Chega a ser estranha a vontade que sinto de escrever durante a chuva, mais estranho ainda é a quantidade de dias em que tem chovido, (ou fechado o tempo) desde que fiz esse blog....
Hoje não tenho muitas coisas pra contar, pasei boa parte da minha tarde pensando (vegetando;P), mas agora não lembro sobre oque eu tava pensando....não ando meio inquieto nos ultimos dias, e isso tem me dado uma súbita vontade de não fazer absolutamente nada....
Sei lá, cafés, cigarros e desenhos estão otimos pra mim, não sei se preciso de mais alguma coisa, por mais que eu queira não sei se já é a hora de quebrar a paz e quietude do meu mundo, dando espaço pra que entrem em minha vida...
Sim!
Eu preciso de alguem aqui, mas....não sei se, não estragaria tudo....
Se bem que as coisas só tendem a ficarem melhores...se continuarem no ritmo que estão...
É acho que tenho uma coisa pra falar, mas acho que essa ainda não é a hora...ainda tem uma coisa pra fazer antes disso...
Tem alguem sem quem essa historia não iria dar certo, e ela já me surpreendeu então acho q agora é minha vez de surpreende-lá neh?!
Só preciso de uma chance pra isso;D
(L'

Mais de dois Anos...

Hoje me fizeram lembrar de coisas de meu passado, a um tempo atrás isso não me faria bem...mas agora, é bom lembrar...
Foi um tempo bom (muito bom;D), acho que realmente foi umas das fases mais legais que já tive...os dias sempre eram bons...sei que tiveram momentos que não foram legais, mas, eles nem se comparam a todo o resto...
A simplicidade com que as coisas aconteciam, e facilidade de um sorriso meu surgir,(o que é mais díficil hoje em dia), nem se compara com agora....acho que o fato de não ter tantas responsabilidades deixava a vida bem mais tranquila e simples....
As tardes sem fazer nada só ficar deitado no sofá, as noites viradas vendo filme, isso realmente era bom...;D ,
sinto falta de voltar a pé pra casa no inverno as três da manha...(aushuahsuhauhsuhauhs), fazia muito isso...
São tantas pessoas que passaram pela minha vida, algumas ficaram outras já partiram, mas deixaram partes do que eram comigo e me fizeram crescer muito, ainda sinto muitas delas perto de mim...
E depois de dois anos tanta coisa mudou, acho que nenhum de nós é mais o que era, dói pensar que isso é do tipo de coisa que não volta mais...mas se bem q a vida é imprevisível, e talvez daqui a dois, cinco ou dez anos, possamos nós reencontrar, falaram do passado e rir de nossas historias...
A vida toma rumos que não esperamos, mas, sempre se pode fazer algumas voltas pelo caminho....
;D

Afterlife'

[...] And when I think of all the places I just don't belong

I've come to grips with life and realize this is going too far' [...]

Apagão Mental'

Todo meu corpo dói hoje....mas não consigo lembrar o que aconteceu para deixa-lo assim...
Deve ser fruto do fm de semana...mas naum consigo lembrar o que aconteceu, deve ter sido durante as horas em que tudo se nublou em minha mente...
Acho que deve ser algo como memória seletiva, porque nenhum dos flashes que tenho dessas horas são bons...
Só me lembro da agonia e o desespero tomando conta de mim...minha cabeça dando voltas e depois.....Silêncio!
E até agora é só silêncio...e eu quero que fique assim...Porque vendo o quando eu fumei desde sabado...prefiro deixar essas recordações guardadas, bem fundo em minha mente, em um lugar onde eu naum possa alcança-las...Acho que nem se eu quisesse, não as alcançaria(quando tentei fazer isso apaguei....)
A noite está chuvosa de novo, (acabei de acender mais um cigarro) fui ate a varanda agora, mas o vento me causou uma sensação estranha que não me fez bem...aco q dormindo lembrei de sabado, mas agora não consigo mais...
E eu não quero mais...não quero lembrar...o apagão está ótimo pra mim, só quero o silêncio na minha mente, e olhar pra frente.....
I have to forget forever...

Torture'

Porque tem muitas coisas que eu quero arrancar da minha mente.....

OHHH SHIT!!!

To see if I still feel.....NO!

.....

Nostalgia'

Acho que acordei a mais ou menos uma hora, e a chuva que começou de madrugada ainda não paro, e diferente de uns dias atras hoje a chuva parece mais tristonha o que está me dando um certo peso na alma.

Tava lembrando de outros tempos, outros dias chuvosos e tristonhos como hoje, e não sei distinguir se as lembranças me fazem bem ou mal, só que são recordações com as quais eu não consigo lutar, elas surgem mesmo contra a minha vontade.

Antes era um tempo em que tudo era mais simples, um tempo em que não se precisava de motivos para sorrir, qualquer coisa e em qualquer lugar já era o suficiente, com os amigos sempre perto(hoje é bem mais difícil junta a galera), muitas das parcerias se foram, as obrigações e escolhas separaram a gente.

Acho que preciso de mais café e alguns cigarros,(isso sempre me deixa bem em dias assim), dói aceitar que as coisas nunca mais serão como antes, por mais que eu esteja bem com todas as mudanças que ocorreram é difícil compreender como tudo mudou tanto, como tanta coisa se perdeu, acho que a dois anos não teria tempo pra um blog, todo o tempo que eu tinha era ocupado pelas pessoas que eu mantinha próximas a mim. Boa parte dessas pessoas agora estão longe, e o máximo de contato que temos são conversas ocasionais por msn.

Mas há tantas lembranças em mim....que as vezes não consigo suprimi-las ainda mais em dias como hoje, sabe tem até um certo vazio que paira no ar, (que merda preciso de um cigarro) hoje é como se o dia fosse um completo vazio existencial, em que nada faz sentido.

Bom meu humor já está melhor, mesmo que ainda não seja o ideal, já estou bem, as musicas nostálgicas, os cigarros e o café me fizeram bem, e isso é bom porque ainda tem uma noite inteira pela frente.

;D

Cherry Bomb'

Muito tempo se passou...por muito tempo estive sozinho...
Mas agora você está aqui...denovo.
E sei que posso fazer do jeito certo...
E a nossa amizade vai continuar como antes
;D

Devaneios de uma noite chuvosa

Nesse momento estou sentado na minha varanda, tomando um café e fumando um cigarro, vendo um temporal se formar, de uma forma estranha isso me traz uma certa paz, apesar de estarmos só eu meu gato não me sinto só, sinto uma presença que me faz bem, mas me deixa espaço pra refletir sobre minha vida e tudo que tem acontecido.

É incontável o número de coisas que mudaram, coisas que eu nunca esperava estão acontecendo e tudo parece no lugar, sim ainda há algumas coisas não resolvidas, mas sinceramente não acho que sejam coisas que merecem atenção (não mais!)...

Parei pra pensar sobre a ultima vez que te vi...e não me vem nada a mente acho que tudo q senti naquele momento foi completamente ridículo, mas me fez ver que você realmente não tem mais importância pra mim, como certamente não tenho mais pra você(ao menos foi isso que senti ao te ver passar), o que dói ainda, é saber que nada valeu a pena.

Acendo mais um cigarro agora, quando as primeiras gotas de chuva começam a cair, sabe aquele cheiro que te logo que começa a chover?! Ele começou a vir com o vento que agora sopra mais forte, sinto-me lavando a alma agora, há tempos não me sentia assim, sabe, sinto como se nada do que eu fizesse agora daria errado, tudo certo e tudo em seu lugar.

Agora os dias tem passado com mais calma, em um ritmo mais lento e mais tranquilo, sem stress e sem preocupações, não sei bem como as coisas acabaram assim mas eu estou feliz, não posso dizer q seja tudo novo, mas tudo parece diferente e com certeza melhor.

O que uma “Cherry Bomb” não pode fazer com a gente?!

Porque?

Porque?

Algo bem comun pra mim, constantemente essa pergunta surge a minha mente....
Porque isso? porque aquilo?
Porque desse blog??
Bem na real nem eu sei...mas trago um pouco de mim nessas linhas...
O que se passa na minha mente, e o jeito "Skifo" de ver o mundo....
;D